31-07-03

Het verschil tussen erotisch en vulgair ?

Wat is het verschil tussen 'erotisch' en 'vulgair'?
 
Neem een mooi wit zacht donsveertje en streel hiermee zacht op en neer tussen de benen van je geliefde. Dat is nou 'erotisch'.
 
En als je dat nu met een hele kip doet, dan is het 'vulgair'.

14:44 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

30-07-03

Kinderen en computers

De kinderen van tegenwoordig zitten veel te veel aan de computer ... zegt men

16:06 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

The Hitman

Two men met for the first time while playing golf and decided to carry on playing their round together. Early on in their conversation they brought up the subject of their respective occupations.
 
First Man : I'm a car salesman.

Second Man: Well my job is quite secretive, you see, I'm a hit man.
 
First Man : No shit!!
 
Second Man: No it's true. Look I'll show you. I have golf clubs that can be assembled into a high powered rifle.
 
So the hit man takes his golf clubs and in minutes has assembled a high powered rifle complete with telescopic sights. He hands it to the other man who starts looking through the sights and after a few minutes realises he can see his own house with the telescopic sights.
 
First Man : Shit!! My wife is sun bathing naked in the back yard.... What's this?!! The neighbour is jumping over the fence and he's naked too!... How much do you charge for a hit?
 
Second Man: $5000 a pop.
 
First Man : Alright. Shoot them both and I'll pay you the 10 grand.
 
Second Man: Okay. Where abouts do you want them shot?
 
First Man : Well let me see.... Shoot the wife in the mouth, the moaning bitch.... and shoot the neighbour in the balls, the randy bastard.
 
So the hit man lines up his gun and takes aim. After a few minutes the hit man still hasn't fired.
 
First Man : What's taking you so long?
 
Second Man: If you wait a minute I might be able to save you $5000!
 

09:44 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

29-07-03

Verhaaltje

Een verhaaltje voor het slapen gaan.

12:58 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Who's the boss

When the Lord made man, all the parts of the body argued over who would be boss.
The brain explained that since he controlled all the parts of the body, he should be boss. The legs argued that since they took man wherever he  wanted to go, they should be boss. The stomach countered with the explanation that since he digested all the food, he should be boss. The eyes said that without them man would be helpless, so they should be boss. Then the asshole applied for the job. The other parts of the body laughed so hard at this that the asshole became mad and closed up.
 
After a few days...
 
The brain went foggy, the legs got wobbly, the stomach got ill, and the eyes got crossed and unable to see. They all conceded and made the asshole boss.
 
This proved that you don't have to be a brain to be boss...

Just an Asshole.
 

11:05 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Beautiful

One day, during a lesson on proper grammar, the teacher asked for a show of hands for who could use the word "beautiful" in the same sentence twice.
 
First, she called on little Suzie, who responded with, "My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it."
 
"Very good, Suzie," replied the teacher.  She then called on little Michael.
 
"My mommy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully," he said.
 
"Excellent, Michael!"  Then, the teacher called on little Johnny.
 
"Last night, at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said, 'Beautiful, fucking beautiful!'"

08:37 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-07-03

Jargon

Als de "oudere generatie" met PC's begint te werken...

16:34 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Hang on tight, daddy !

Little Johnny is passing his parents' bedroom in the middle of the night, in search of a glass of water.  Hearing a lot of moaning and thumping, he peeks in and catches his folks in The Act.  Before dad can even react, Little Johnny exclaims "Oh, boy!  Horsie ride! Daddy, can I ride on your back?"
 
Daddy, relieved that Johnny's not asking more uncomfortable questions, and seeing the opportunity not to break his stride, agrees. Johnny hops on and daddy starts going to town.

Pretty soon mommy starts moaning and gasping.  Johnny cries out: "Hang on tight, Daddy!  This is the part where me and the milkman usually get bucked off!"


11:55 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

26-07-03

De boer

"Ge moet leven volgens uwen stand", zei de boer, en hij scheet op de mesthoop

16:17 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-07-03

Het kan ook niet altijd raak zijn

Waarschijnlijk heeft iedereen deze al 200 keer in zijn mailbox gehad, maar toch, voor iedereen die het nog niet las :
 
Op een bepaalde nacht vorige week gingen m'n vrouw en ik slapen. Toen we in bed lagen begon het onvermijdelijke en opwindende spelletje van wederzijdse aanrakingen en strelingen.

Ik stond zowat bloedheet toen ik begon aan de volgende stap die onze uiting is van wederzijds verlangen en liefde.... Maar op dat moment zei m'n vrouw leukweg: "Ik heb nu eigenlijk geen zin, lieverd. Ik wil gewoon dat je me eens stevig knuffelt, hmmm ?"

Waarop ik riep: "WABLIEF??? Eerst maak je me gloeiend heet en dan zeg je doodleuk dat je geen zin hebt ?!?"

Waarop zei met een pruilmondje de magische woordjes zei: "Jij begrijpt gewoon mijn emotionele behoeften als vrouw niet..."

Waarop ik capituleerde en ging slapen, want het ging er die avond duidelijk toch niet van komen...

De volgende dag gingen we inkopen doen in het Shopping Center. Ik observeerde haar terwijl ze drie hele leuke, maar dure jurkjes probeerde. Toen ik zag dat ze maar niet kon beslissen welk van de 3 het zou worden, stelde ik voor om ze gewoon alle drie te kopen.

Geheel geëmotioneerd en gemotiveerd door mijn begrijpende houding, zei ze dat ze er wel nog een paar schoenen bij nodig had en dat die 600 euro kostten, waardoor het wel wat duur ging worden. Maar ik zei dat het voor één keer wel moest kunnen. Dus namen we de drie jurken met één paar bijpassende schoenen.

Maar een vrouw blijft een vrouw, natuurlijk. Dus probeerde ze nog wat verder te gaan door wel héél erg lang naar een mooi gouden kettinkje met diamantjes te staren bij de juwelenafdeling in dezelfde winkel. Ze zal wel gedacht hebben dat ik gek werd toen ik opnieuw toegaf, maar om eerlijk te zijn: ze liet zich wel lekker bedienen...

Ik denk eigenlijk dat ze me maar wilde testen toen ze begon over die heel dure set professionele golfclubs "first class", maar toen ik ook hier met een "ach, waarom ook niet?" instemde, ging ze helemaal zweven. Ik denk dat ze zelfs sexueel opgewonden werd: je had haar moeten zien !!!

Ze vond blijkbaar dat ze ver genoeg gegaan was, toen ze met een heerlijke glimlach zei dat we maar beter naar de kassa konden gaan, voordat ik helemaal ging overdrijven!

Ik had het verschrikkelijk moeilijk om niet te lachen toen ik
doodgemoedereerd zei: "Ach nee, lieverd, ik denk dat ik vandaag geen zin heb om dat allemaal te kopen..."

Haar blik was onbetaalbaar! Ze werd bovendien helemaal bleek! En toen ik erbovenop zei: "Ik wil enkel dat je me eens stevig knuffelt... ", sloeg haar verbijsterde gezicht om van bleek naar vuurrood, vol van haat en woede.

Ik voegde er enkel nog aan toe: "Jij begrijpt gewoon mijn financiële behoeften als man niet..."

Ik denk niet dat ik nog sex mag verwachten vóór de winter van 2003...

13:50 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-07-03

A day in hell

Nog één van mijn favorieten
 
A guy  dies and wakes up to find he is in hell.  He's really depressed as he stands in the processing line waiting to talk to an admittance counselor. He thinks to himself "I know I led a wild life but I wasn't that bad.  I never thought it would come to this." Looking up he sees that it is his turn to be processed into hell. With fear and a heavy heart, he walks up to the counselor.

COUNSELOR:  What's the problem, you look depressed?
 
GUY:  Well, what do you think?  I'm in hell.
 
COUNSELOR:  Hell's not so bad, we actually have a lot of fun.  Do you like to drink?
 
GUY:  Sure, I love to drink.
 
COUNSELOR:  Well then, you are going to love Mondays.  On Mondays we drink up a storm.  You can have whiskey, rum, tequila, beer, whatever you want and as  much as you  want.   We  party all night long.  You'll love Mondays. 
Do you smoke?
 
GUY:  Yes, as a matter of fact I do.
 
COUNSELOR:  You are going to love Tuesdays.  Tuesday is smoke day. You get to smoke the finest cigars and best cigarettes available anywhere.  And you smoke to your heart's desire without worrying about cancer because your already dead!   Is that great or what? You
are going to love Tuesdays. 
Do you do drugs?
 
GUY:  Well, in my younger days I experimented a little...
 
COUNSELOR:  You are going to love Wednesdays.  That's drug day. You can experiment with any drug you want and you don't have to worry  about overdoses or getting hooked because you are already  dead!  You are going to love Wednesdays.
Do you gamble?
 
GUY:  Yes, I love to gamble.
 
COUNSELOR:  You are going to love Thursdays because we gamble all day and night.  Black jack, craps, poker, slots, horse  races, everything! You are going to love Thursdays.
Are you gay?
 
GUY: Well, no I'm not.
 
COUNSELOR:  Oooh , you're gonna hate Fridays...

20:44 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

De hippie en de non

Eén van mijn absoluut favoriete moppen.
 
A hippie gets onto a bus and proceeds to sit next to a Nun in the front seat. The Hippie looks over and asks the Nun if she would have sex with him.
 
The Nun surprised by the question politely declines and gets off at the next stop. When the bus starts on it's way the bus driver says to the hippie,"if you want I can tell you how you can get that nun to have sex with you."
 
The hippie of course says that he'd love to know so the bus driver tells him that every Tuesday evening at midnight the nun goes to the cemetery to pray to the lord. "If you went dressed in robes and some glowing powder,"said the bus driver guy "you could tell her you were God and command her to have sex with you."
 
Well the Hippie decides to try this out so that Tuesday he goes to the cemetery and waits for the nun. And right on schedule the nun shows up. When she's in the middle of praying the hippie walks out from hiding, in robes and glowing with a mask of god. "I am God, I have heard your prayers and I will answer them but you must have sex with me first."
 
The nun agrees but asks for anal sex so she might keep her virginity. The hippie agrees to this and quickly sets about to go to work on the nun.
 
After the Hippie finishes, he rips off his mask and shouts out, "Ha ha, I'm the hippie!!"
 
The nun replied by whipping off her mask and shouting,"Ha ha, I'm the bus driver!!"
 

12:29 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

22-07-03

Meer aandacht

Deze is speciaal voor de liefde van mijn leven.

16:18 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Moderne versie 'Romeo and Juliet'

Een mens moet zijn sprookjes aanpassen aan de tijd waarin we leven, nietwaar

12:42 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-07-03

Gama su !

A Texas business man, while in Japan for some business meetings and a few rounds of golf, arrived in Tokyo a day earlier than expected.

Feeling lonely that evening, he employed the services of a beautiful young Japanese girl to be his companion for the evening. Although the Japanese girl spoke very little English and the businessman spoke no Japanese, their passion roared and in the heat of the moment she began yelling ``Gama Su!, Gama Su!''. Hearing this, the Texan knew he had pleased his female Japanese friend and soon afterwards went to sleep.

The next day while playing golf with his Japanese business colleagues, one of his Japanese partners holed his shot from 170 yards away!

Everyone went crazy and began yelling excitedly in Japanese. Wanting to impress his friends, the Texan joined in and began yelling, "Gama Su! Gama Su!"

Suddenly everyone became quiet.

After a moment of silence, one of the Japanese turned to him and asked:  "Wrong hole?  What do you mean wrong hole?"

11:19 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

18-07-03

De Bijbel volgens Herman


15:21 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

17-07-03

De koene ridder

Een groep rovers waren een meisje aan het lastig vallen, toen de dappere ridder voorbij kwam met zijn paard. Hij redde het meisje en de rovers sloegen op de vlucht.
 
Nu bleek dat het meisje een fee was. En omdat hij haar leven gered had mocht de ridder drie wensen doen.
 
Zijn eerste wens was: "Maak mijn paard onschendbaar", zijn tweede wens was, "Maak mij onschendbaar". Toen viel er een stilte, opeens zei hij, "Mijn derde wens is, geef mij de geslachtsdelen van mijn paard!".
 
Nu dat hij zijn drie wensen gedaan had ging hij zijn kasteel terug, waar de stalknecht hem tegemoet kwam. De ridder zei tegen de knecht, "Neem die steen en gooi die tegen het hoofd van het paard!". De knecht aarzelde eerst en deed dan wat de ridder vroeg. De knecht stond versteld, het paard had niets.
 
De ridder zei toen, "Neem die steen," die nog groter was, "en gooi die tegen mijn hoofd!". De knecht deed wat de ridder hem vroeg. De knecht stond perplex, en zei, "zoiets heb ik nog nooit gezien!".
 
"Ik zal je nog iets straffers laten zien," zei de ridder, en deed zei broek uit. De knecht verschoot, en zei, "amaai, zo'n foef heb ik nog nooit gezien!!!".
 

19:30 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

Schitterend gewoon !

Bill Gates dies in a car accident. He finds himself in purgatory, being sized up by St. Peter.

"Well, Bill, I'm really confused on this call; I'm not sure where to send you. After all, you helped society enormously by putting a computer in almost every home, yet you also created that ghastly Windows. I'm going to do something I've never done before. In your case; I'm going to let you decide whether you want to go to Heaven or Hell."
 
Bill replied, "Well, what's the difference between the two?"
 
St. Peter: "I'm willing to let you visit both places briefly, if it will help your decision."
 
Bill: "Fine, but where should I go first?"
 
St. Peter: "I'll leave that up to you."
 
"Okay then," said Bill, "Let's try Hell first." So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water, laughing, and frolicking about. The sun was shining; the temperature was perfect. Bill was very pleased.
 
"This is great!" he told St. Peter. "If this is hell, I REALLY want to see heaven!" "Fine," said St. Peter, and off they went. Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing harps and singing. It was nice, but not as enticing as Hell. Bill thought for a minute, and rendered his decision.
 
"Hmmm. I think I'd prefer Hell," he told St. Peter.
 
"Fine," retorted St. Peter, "as you desire." So Bill Gates went to Hell. Two weeks later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, shackled to a wall, screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured by demons.
 
"How's everything going?" he asked Bill.
 
Bill responded, with his voice filled with anguish and disappointment, "This is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I can't believe this is happening! What happened to that other place, with the beautiful beaches, the scantily-clad women playing in the water?"
 
"That was a demo," replied St. Peter.

11:10 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-07-03

Nog een pijnlijk ongeval

A couple of women were playing golf one sunny Saturday morning.
 
The first of the twosome teed off and watched in horror as her ball headed directly toward a foursome of men playing the next hole.  Indeed, the ball hit one of the men, and he immediately clasped his hands together at his crotch, fell to the ground and proceeded to roll around in evident agony.
 
The woman rushed down to the man and immediately began to apologize. She explained that she was a physical therapist: "Please allow me to help.  I'm a physical therapist and I know I could relieve your pain if you'd just allow me!" she told him earnestly.
 
"Ummph, oooh, nnooo, I'll be all right. I'll be fine in a few minutes", he replied breathlessly as he remained in the foetal position still clasping his hands together at his crotch. But she persisted, and he finally allowed her to help him.
 
She gently took his hands away and laid them to the side, she loosened his pants, and she put her hands inside. After a short massage she asked him, "How does that feel?" To which he replied: "It feels great, but I still think my thumb's broken!"

16:14 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Nog enkele gezegden

- Met de hoed in de hand, schijnt de zon in je ogen
- Wie het laatst lacht, is traag van begrip
- Hoe meer zielen, hoe meer Chrysanten

12:26 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

Aangifte werkongeval

Op een verzekeringskantoor liep de volgende aangifte binnen betreffende een werkongeval :
 
Zoals u weet is mijn beroep metselaar (zie vakje 3 van het formulier). Op de dag van het ongeval was ik aan het werk in een gebouw op de vijfde verdieping. Bij het beëindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naar beneden moesten. In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan de zesde verdieping. Ik maakte het touw eerst vast op de grond en ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen.
 
Daarna ging ik terug naar beneden, waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen. In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67 kg weeg.
 
Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging.
 
In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen. Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton maar 25 kilo. Dus ben ik aan een snelle afzink naar beneden begonnen.
 
In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging. Dat verklaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam.
 
De ontmoeting met de ton heeft mijn val gedeeltelijk gebroken. Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels.
 
Helaas moet ik nog zeggen dat , toen ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn tegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook snel naar beneden. Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook.
 
Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het ongeval zich heeft voorgedaan.

11:51 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

15-07-03

Ideale gewicht

Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?
1 Kilogram inclusief urn.

16:09 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

14-07-03

De Belg met de twee lullen

Speciaal voor de Nederlandse vrienden, een Belgenmop !  Of toch niet ?
 
Al jaren lang gaan twee Nederlanders en een Belg iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Belg niet. De Nederlanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat de Belg nooit verzaakt.
 
Bij de Nederlandse wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Nederlandse wachtmeester vraagt dan: "Maar hoe ziet hij er uit?" De Nederlandse vrienden antwoorden: "wel, hij is bruinharig en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1,85 meter. lang". De wachtmeester zegt: "Ja zo zien bijna alle Belgen eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?". Waarop de Nederlanders lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!". Waarop de wachtmeester vraagt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Nederlandse vriend zegt:" Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het Belgische café komen zeggen de mensen om ons heen: Daar heb je die Belg ook weer met die twee lullen!"
 

16:01 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Openingszinnen

Openingszinnen om vrouwen te versieren.  Succes gegarandeerd.
 
- I wish you were a door so I could bang you all day long, baby
- Nice legs...what time do they open ?
- You've got 206 bones in your body, want one more ?
- I'm fighting the urge to make you the happiest woman on earth tonight.
- Wanna play army ? I'll lay down and you can blow the hell outta me.
- I'd really like to see how you look when I'm naked.
- Is that a ladder in your stockings or the stairway to heaven ?
- Are those real ?
- I'd walk a million miles for one of your smiles, and even farther for that thing you do with your tongue.
- If it's true that we are what we eat, then I could be you by morning.
- You know, if I were you, I'd have sex with me.
- You. Me. Whipped cream. Handcuffs. Any questions ?
- Fuck me if I'm wrong, but is your name Helga Titsbottom ?
- Those clothes would look great in a crumpled heap on my bedroom floor.
- My name is Austin... remember that, you'll be screaming it later.
- Do you believe in love at first sight or should I walk by again ?
- Hi, I'm Mr. Right. Someone said you were looking for me.
- Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you.
- I know milk does a body good, but DAMN, how much have you been drinking ?
- Wanna come over for some pizza and sex ?  No ?  Why, don't you like pizza ?

En tenslotte de absolute uitsmijter om absoluut 100 % zeker niet afgewezen te worden:
 
- (Look down at your crotch) Well It's not just going to suck itself, baby...

09:05 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

13-07-03

Even testen hoe snel ie kan...

Een man kocht zich voor zijn veertigste verjaardag een gloednieuwe BMW. Hij reed rechtstreeks naar de autostrade en scheerde aan topsnelheid over het asfalt. Plots zag hij rood-blauw licht achter hem oplichten. Hij dacht "Ze kunnen nooit dit model BMW bijhouden aan topsnelheid" en hij gaf plankgas. Toen de realiteit tot hem doordrong dacht hij "wat ben ik verdomme aan het doen" en hij zette zijn auto langs de weg.
 
De agent kwam naar hem toe, bekeek zijn rijbewijs zonder een woord te zeggen en bekeek de wagen langs alle kanten.  Toen sprak hij : "Het is een lange dag geweest, het is vandaag vrijdag de 13de en ik heb niet veel zin meer om nog papierwerk te doen. Als je me een echt goed excuus kan geven dat ik nog nooit tevoren gehoord heb, dan laat ik je gaan".
 
De man dacht even na en zei toen : "Vorige week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een agent. Ik had schrik dat u haar terug wilde brengen".
 
"Nog een prettig weekend" zei de agent.

10:59 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-07-03

Cor, de overwerkte boswachter

Ooit sloeg ik een Humo open en botste op deze cartoon. Nadat ik uitgelachen was, scande ik 'm in om 'm te bewaren voor de eeuwigheid. Dit is - en ik wik mijn woorden - de beste cartoon die ik in Humo ooit zag.

14:19 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

10-07-03

OK, en nu terug naar "the usual stuff"

Two guys and a girl were sitting at a bar talking about their professions:
 
The one guy says, "I'm a YUPPIE....ya know...Young, Urban Professional."
The second guy says, "I'm a DINK...ya know...Double Income, No Kids."

They asked the woman, "What are you?"
She replied......"I'm a WIFE...ya know....Wash, Iron, Fuck, Etc."

16:58 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Een verzoek van Jef Desmedt

Ik ontving het onderstaande verzoek van Jef Desmedt om de link naar de blog van Rik ("Mijn bijdrage aan het internet") te verwijderen.  
 
RIK's BLog

ik moet toegeven dat ik de tekst hierboven niet heb gelezen maar ze zal wel zeer interessant zijn... Waar ik het eigenlijk wou over hebben is het feit dat ik u wou verzoeken om u link naar rik's blog te verwijderen. Ik dank u bij voorbaat. Doe zo verder. Ik vind u site veel beterals die van RIK. U bent tenminste een fatsoenlijk persoon en ik wens u nog veel succes.
 
Met vriendelijke groeten
 
Jef Desmedt
 
 
Beste Jef Desmedt,
 
U wil dus graag dat ik de link naar Rik's blog verwijder. In uw verzoek hierboven valt me het volgende op. Eerst zegt u "ik moet toegeven dat ik de tekst hierboven niet heb gelezen maar ze zal wel zeer interessant zijn... " om te eindigen met "Doe zo verder. Ik vind u site veel beterals die van RIK. " Als u dit bericht al niet leest, vraag ik me af of u hoedanook wel iets gelezen hebt op deze site. Mag ik meteen ook wat constructieve kritiek geven ? Het moet "uw site" zijn en niet "u site" zoals u schrijft (maar dit terzijde).
 
Ik zou bijna gaan denken dat u me een beetje stroop om de mond smeert om me gunstig te stemmen zodat ik die link verwijder.
 
Nu moet ik ook zeggen dat op het moment dat ik die link plaatste er geen enkele reden was om dat niet te doen. Volgens u zijn die redenen er nu dus wel (alhoewel ik er geen enkele zie in de bovenstaande reactie).
 
Gezien de voorafgaandelijke opmerkingen zie ik mij op dit ogenblik dan ook niet genoodzaakt deze link te verwijderen. Trouwens, zelfs skynet heeft deze site aanbevolen als "te volgen", dus zo godslasterlijk slecht en kwaadaardig zal het toch wel niet zijn zeker ?

Funstuff

P.S. Normaalgesproken houdt deze blog zich ver van dergelijke controverses, maar voor dit ene geval wilde ik wel eens een uitzondering maken.  Maar dan moet het wel de laatste keer zijn hè !

13:34 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-07-03

The perfect man

The perfect man is gentle
Never cruel or mean
He has a beautiful smile
And keeps his face so clean.

The perfect man likes children
And will raise them by your side
He will be a good father
As well as a good husband to his bride.

The perfect man loves cooking
Cleaning and vacuuming too
He'll  do anything in his power
To convey his feelings of love on you.

The perfect man is sweet
Writing poetry from your name
He's a best friend to your mother
And kisses away your pain.

He never has made you cry
Or hurt you in any way
Oh, screw this stupid poem
The perfect man is gay.
 

13:19 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Bert, bert, er zit een banaan in je oor





10:29 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |