29-06-03

Voor de liefhebbers van de film Titanic

De eerste keer dat ik deze zag heb ik me een breuk gelachen.
 
 

23:03 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Idiot 2003 !

Maar we zoeken verder hoor, we zoeken verder.  En we zullen die wapens vinden ! (al moeten we ze zelf importeren)

11:57 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-06-03

Nog vlug voor het einde van de dag de Antwerpenaren even beledigen

Een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.  Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.  Een van de kleinkinderen vraagt : "Oma, welke mens heb je deze keer klaargemaakt ?"

 

De grootmoeder antwoordt : "We eten deze keer gestoomde Antwerpenaar". Waarop de kleinkinderen allemaal tegelijk roepen : "Ik wil de nek, ik wil de nek !!!


20:20 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Hoe andere mensen te irriteren

- Stel de kleuren van je TV zo in dat iedereen groen is en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vindt.
- Drum op elk beschikbaar oppervlak.
- Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
- Zet stempels in het midden van elk papier dat je ziet.
- Maak een video die bestaat uit alleen maar copyright- waarschuwingen.
- Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
- Zet alarms op willekeurige tijden.
- Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
- Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
- Kleed jezelf alleen maar in oranje.
- Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
- Draag je broek binnenstebuiten.
- Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
- Begin elke zin met "ooh la laaa !"
- TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
- Bind belletjes aan je kleren.
- Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
- Herhaal het volgende 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
- Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
- Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
- Gebruik de wasmachine elke keer voor één sok.
- Draag een cape met daarop "Magnificent One".
- Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
- Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
- Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
- Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk jij."
- Lik het witte spul van de Prince koekjes en leg de koekjes terug in de trommel.
- Praat met een Zweeds accent.
- Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
- Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
- Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon voorbij stapt.
- Laat je kerstboom staan tot oktober.
- Sta aan de kant van de weg en richt je fohn op auto's om te kijken of ze stoppen.
- Kauw op geleende pennen.
- Draag veel aftershave.
- Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
- Als iemand Unreal Tournament aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
- Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
- Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
- Ga naar een poëzie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
- Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
- Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
- Maak NOOIT oogcontact.
- Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
- Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
- Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
- Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
- Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
- Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
- Zeg elke dag dat je jarig bent.
- Ga met een roos in je knoopgat op de Grote Markt staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
- Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
- Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
- Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets. 
- Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
- Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
- Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit he ?'
- Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan hard te lachen.
- Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan duwen.
- Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast.
- Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit,en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.
- Als je moet niesen,stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand. '
- Loop midden in een gesprek weg,zonder iets te zeggen.
- Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.
- Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart. 
- Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
- Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
- Zet overal,verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
- Probeer een wave te starten in de kerk,tijdens een mis.
- Als je ergens iemand hoort lachen,grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht : 'Je lacht me uit he ? Ik heb je wel door, klootzak !'
- Maak homevideo's van begrafenissen.
- Email iemand de bijbel.
- Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
- Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras het is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
- Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love".
- Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.

17:48 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

Twee raadseltjes

Wat is zwart en hangt aan een draadje?
Een slechte electricien

 
Het is grijs en snel en als het in uw oog komt doet het pijn ?
Een trein


11:11 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-06-03

Ontdekking

Nog eentje van Gummbah om het af te leren

12:14 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

25-06-03

Ten behoeve van de hits....

Ten behoeve van de hits, laten we het niveau dan NU zakken
 
 
CENSUUR wegens verwacht bezoek schoonvader.

16:21 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Droefgeestig en Wankelmoedig

Mijn all-time favourite cartoon (van Gummbah)
 
 

12:28 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-06-03

Waarom stak de kip de weg over ?

Iedereen die de eerste keer probeert te antwoorden op de vraag "Waarom stak de kip de weg over ?" zal waarschijnlijk één of andere vergezochte reden proberen te verzinnen.  Het simpele antwoord op deze vraag, zal zelden of nooit bij iemand opkomen.  Waarom stak de kip namelijk de weg over ? Om aan de overkant te geraken, natuurlijk.  Wat zouden de volgende bekende personen op deze vraag antwoorden ?
 
Filip Dewinter : Om de job te pikken van een fatsoenlijke hardwerkende Vlaming

Freud : Het feit dat u denkt dat de kip de weg oversteekt duidt op een onderbewuste seksuele onzekerheid

Louis Tobback : Als de kip de weg oversteekt, dan ga ik ervoor liggen.

De Bijbel : En God daalde neer uit de hemel, en hij gebood de kip de weg over te steken. Zo geschiedde en eenieder jubelde van vreugde.

Siegfried Bracke : U beweert dus dat de kip de weg overstak ?  Neen ?  U beweert dus dat de kip de weg niet overstak ?  U bent precies niet erg zeker van wat u beweert.  Ah toch, u weet het wel ?  Waarom zegt u het dan niet ?  Mijnheer de politicus, dat lijkt me toch een staaltje van oude politieke cultuur.

Martin Luther King : Ik heb een droom.  Ik droom dat alle kippen, zwart en wit, tezamen de weg oversteken.  Ik heb een droom.

Willy Claes : De kip heeft nooit, nooit, NOOIT de weg overgestoken.

Grootvader : In mijn tijd vroegen we niet waarom de kip de weg overstak.  Er werd ons gezegd dat de kip de weg overstak en dat was voldoende voor ons.

Jean-Pierre Van Rossem : Voordat de kip aan de overkant is, plakt ze al onder het linker voorwiel van mijn Ferrari, bende kapitalistische kiekens !

Saddam Hoessein : Omdat het de moeder van alle kippen is

Jean-Luc Dehaene : We moeten het probleem van de kip niet oplossen voor het zich stelt.

Paul Jambers : (camera zwenkt naar de vuilnisbak)

Star Trek : One chicken to beam up

Gerolf Annemans : Wij hebben daar geen probleem mee.  De kip mag de weg oversteken.  Zo lang ze dat maar in haar eigen land doet.

Bill Gates : Dat probleem kan opgelost worden door een upgrade te doen naar Kip 2000

Bert Ancieux : Ik vind dat zo schandalig en verschrikkelijk erg voor die kip (begint te wenen)

Guy Verhofstadt : De burger wil niet meer dat de kip de weg oversteekt

Steve Stevaert : Voor iedereen een gratis kieken !

Leo Delcroix : Om aan mijn villa te werken

Herwig Van Hove : Ge moet iets gecompliceerd als een kieken niet aan een simpele mens zoals een boer geven

De paus : Bedankt voor de kiekens !

Mieke Vogels : We moeten alle kiekens dezelfde kans geven om de weg over te steken !

Bill Clinton : Ik erken dat ik fout gehandeld heb, maar het was geen kip, het was een wezen met pluimen dat eieren legt

CVP : Omdat kiekens belangrijk zijn

CD&V : Enerzijds is dat niet zo duidelijk en anderzijds zijn we er niet zo zeker van

Marc Dutroux : Omdat er aan de overkant een witte camionette stond

Alexandra Colen : De kip hoort de weg niet over te steken, de kip hoort thuis aan de haard om kuikentjes op te voeden.

John F. Kennedy : Ich bin ein Huhn !

Anke Vandermeersch : Ik denk dat ik de vraag niet zo goed begrijp

George Bush : Om de aandacht af te leiden van de massavernietigingswapens onder haar pluimen.


18:52 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

De beer, het konijn en de gouden kikker

Een beer en een konijn, wandelen door het bos.  Tot hun grote verbazing komen ze een gouden kikker tegen.  Ze zijn nog meer verbaasd als de kikker hen aanspreekt.
 
De gouden kikker vertelt dat er maar zelden iemand passeert, maar wanneer dat gebeurt, vervult hij zes wensen.  Omdat ze met zijn tweeën zijn, krijgen ze er elk drie.
 
De beer vraagt zonder aarzeling aan de gouden kikker om alle andere beren in het bos vrouwelijk te maken.  De gouden kikker vervult deze wens onmiddellijk.
 
Het konijn denkt even na en vraagt dan om een valhelm.  De helm verschijnt en het konijn plaatst hem op zijn hoofd.
 
De beer is hierover erg verwonderd, maar gaat al gauw over op zijn volgende wens : alle beren in de omliggende bossen moeten ook vrouwelijk worden !  Ook deze wens wordt onmiddellijk vervuld.
 
Het konijn vraagt vervolgens om een motorfiets.  Deze verschijnt, het konijn klimt erop en start de motor.
 
De beer kan zijn oren niet geloven en merkt op dat het konijn al twee wensen verspild heeft.  Hoofdschuddend doet hij zijn laatste wens : Alle beren in de hele wereld moeten vrouwtjes worden !
 
De kikker voldoet ook aan deze laatste wens en wendt zich tot het konijn.  Die geeft enkele keren fors gas, denkt heel even na en zegt dan "ik wil dat de beer homo wordt" en gaat er als een pijl uit een boog vandoor.



08:18 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-06-03

Hij zoekt nog steeds...

OK. Toegegeven, het is een beetje achterhaald. Maar toch ...








(Klik op de tekening)

15:43 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Koeien

Koeien zijn zoals bekend zeer grappige beesten.  Je kan bijvoorbeeld aan de hand van twee koeien perfect uitleggen hoe de verschillende economische systemen op deze planeet in elkaar zitten.

Socialisme:

Je hebt twee koeien en je geeft er een aan je buurman die geen koeien heeft.

 

Communisme:

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk

 

Fascisme:

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk

 

Nazisme:

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

 

Bureaucratie:

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...

 

Traditioneel Kapitalisme:

Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

 

Lernout & Hauspie-kapitalisme:

Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in

Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken.  De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...

 

Amerikaans systeem:

Je hebt twee koeien. Je verkoopt er een en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

 

Waals systeem

Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

 

Japans systeem

Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven .Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.

 

Duits systeem

Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar een keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

 

Brits systeem:

Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

 

Italiaans systeem

Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.

 

Russisch systeem:

Je hebt twee koeien.

Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt.

Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt.

Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn.

Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.

 

Frans systeem:

Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

 

Zwitsers systeem:

Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

 

Hindu systeem:

Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

 

Chinees systeem:

Je hebt twee koeien.

Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.



09:39 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

22-06-03

De 'betere one-liner' om mee te starten

Wat mij betreft is de one-liner de knapste vorm van humor (als hij goed bedreven wordt tenminste). Hierbij voor ieder wat wils ("Is dit beleid, of is hier over nagedacht", heerlijk gewoon).

*Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde schoonmoeder.

*Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.

*Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.

*Niet storen, ik ben al gestoord genoeg . . .

*De emancipatie van de vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.

*Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.

*Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.

*Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!

*De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.

*Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer langslopen?

*Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.

*Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.

*Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.

*Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje, heel veel. Ik ben een super-genie: ik weet van niks, alles.

*Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.

*Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.

*Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.

*Voetganger: een chauffeur die een parkeerplaats heeft gevonden.

*Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.

*Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.

*Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.

*Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.

*Bij vlagen ben ik geniaal... Helaas is het hier altijd windstil...

*Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.

*De doorsnee Belgische vrouw heeft twee problemen: ze heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen kasten genoeg om het allemaal in te hangen.

*De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.

*De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld tegen de aanstekelijkheid van de geeuw.

*Een decollete is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.

*Het is niet erg als u hier rookt, als u het maar niet uitblaast.

*Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er in zit.

*Het was mijn bedoeling slapend rijk te worden maar ik kon de slaap niet vatten.

*Ik ben nog steeds vrijgezel. M'n schoonouders konden geen kinderen krijgen.

*Is dit beleid of is hier over nagedacht?

*Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.

*Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.

*Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.



22:15 Gepost door the insane | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |